Je vis dans une famille de oufs.
Et mon père est un master ouf.
Ouais,ça fait peur


On va avoir TPS!.

Nous on est des téléphages, on aime rester 4 heures d'affilées sur le fauteuil en comatant comme des mollusques,t'as vu.


Expliquez moi pourquoi j'etais dans le salon à ce moment precis:

"Manue,tu vas rester dans le salon et moi j'monte sur le toit pour regler la parabole."

S'en suit une conversation hautement passionante:
-C'est vert?
-Nan ça clignote rouge et pas rouge.
-Et la?
-Pareil.
-Et la?
-Pareil.
-(La c'est le moment ou mon pere mute en un truc mi homme,mi parabole)MAIS C'EST QUOI C'MERDIER!!!!TU FAIS PAS COMME Y FAUT C'EST POUR CA!!!
- ...

Vient le moment de la configuration du "merdier" susdit:

Would you like to erase your previous configuration?


-Il veut quoi encore?Et pourquoi c'est pas en français?j'met yes ou no?
-Ca depend de si tu veux remonter sur le toit et te faire re-attaquer par les pigeons enragés.
-J'met yes ou no?
-...met yes...

J'veux etre adoptée.Par quelqu'un qui a pas de télévision si possible.

L'été,y parait que c'est la plus belle saison de l'année...


L'été,c'est les bons moments partagés en famille jusqu'a tard le soir :
-P'tain y commence a faire froid nan?
-Ta gueule,joue.
-Haaaa c'est quoi ça?C'est une chauve souris,j'suis sure c'est une chauve souris!!
-C'est une mouette,fais pas chier,joue.
-Des mouettes sur St Bonnet y'en a pas des masses,meme que...
-Ta gueule,joue.

L'été,c'est des nouvelles rencontres tous les jours :
La derniere en date,c'etait hier matin,sur le miroir de la salle de bain. Raymonde, 48 ans, grosse mygale affreusement moche et poilue de sa profession.Ecarte tes bras au maximum.La t'as la taille d'un oeuf de Louise.Elle a finie grievement brulée a l'eau bouillante puis noyée dans l'evier.Parce qu'a 8h23,la pitié,elle est pas super opérationelle.

L'été c'est les sorties a la decouverte de l'inconnu :
Genre Francheville.Francheville si tu connais pas trop,c'est un peu comme une ville normale, mais sans maison,et sans habitant.y'a un arret de bus,une route, et c'est tout.Merci Sophie.

Mais l'été c'est aussi :

-les grasses matinées jusqu'a 6h58 a cause de SFR info service qui t'envoie des textos à la con.
-ton voisin qui tond sa pelouse en short taille 34 mois option raie apparente.
-ta langue qui reste collée a ce putain de sorbet de merde (hm chut,c'etait pas moi)
-les gens dans les transports en communs qui emanent une vieille odeur de rat crevé,dûe au fait que c'est l'eté,ils économisent l'eau donc ils se lavent juste les dimanches et jours feriés.

Nan en fait l'été c'est d'la merde.

Pour toi c'est quoi l'eté?..

Bon alors je sais,je poste des sujets qui servent a rien,gnagnagna.

mais la ma revolte est justifiee,puisqu'il s'agit tenez vous bien, de la suppression de "pere castor"sur tiji le soir de 21h a 21h45.

putain d'bordel de merde. Y z'ont cru que j'payais l'abonnement a canal satellite juste pour regarder
" la preparation du homard à l'auvergnate " sur cuisine TV?Ouais bah nan.

Surtout qu'ils ont prevu de remplacer pere castor par un dessin animé qui s'appelle "dynamo jeff",ils ont passé des extraits,attends jte la refais:

DYNAMO JEFF:
fait attention a toi IRON BOB, je vais te desintegrer avec mon super laser!

IRON BOB:
haha,j'ai pas peur de toi canaille,approche si tu oses et battons nous comme des braves !

DYNAMO JEFF:
bon d'accord j'arrive.

IRON BOB:
saperlipopette,tu m'a fait mal!!!je prefere me retirer pendant qu'il est encore temps!

DYNAMO JEFF:
bien,et souviens toi:le mal ne triomphe jamais

IRON BOB:
Bon d'accord.Et en attendant ca te dirais une touse avec MECANO JOHN et EXPLOSIF SAM?

bon d'accord la fin j'l'ai rajouté.mais avouez que c'est d'la grosse merde quand meme.

Alors pour soutenir pere castor,caline,grignotte et benjamin,envoyez vos dons a mon adresse,a l'ordre de Manue.et pour le montant vous embetez pas,j'le remplirai moi meme.

Jme revois y'a pas si longtemps en cours de philo,entre deux micro siestes.Jme disais: "Bordel, (oui la plupart.de mes phrases commencent par bordel. Nan,c'est pas facile.) vivement les grandes vacances, ça va être sea, sex and sun.on ze big ouaneguène."

Résultat,jme retrouve un samedi soir en train de regarder Fort Boyard.16 ans qu'on se cogne les nains muets qui courent.sans savoir pourquoi. 16 ans que le père Fourras nous gave avec ses énigmes à la con et sa voix-d'asthmatique,MAiS PREND DE LA VENToLiNE MERDE. 16 ans que personne se décide à le balancer du haut de son donjon pourri. Mais le père Fourras c'est comme le père Noël, on y croit plus. T'as vu les mecs déguisés en-cassoulet le samedi aprem à Auchan? Bah lui il fait la saucisse de Strasbourg pour boucler ses fins de mois.Hé bah ouais.

Juste avant j'avais conditionné mes neurones,j'avais regardé D&CO.D&CO si tu veux,c'est une femme qui vient chez toi et qui repeint ton salon en gris-et fushia,et qui te refourgue un tapis en moumoutte orange "pour éclairer votre pièce-et lui donner une âme,vous voyez".MOUARF. Des fois ça se voit que les gens ils ont envie de lui dire "Waou,la peinture de la chambre c'est de la vraie merde de pigeon?". Ils ont envie mais ils se retiennent, des fois qu'elle leur mette de la moquette en duvet de chameau sur les murs de la cuisine pour se venger,la grognasse.

Mais quand t'as le choix entre ça ou une re-rediffusion de Ushuaïa Nature,tu la boucles.

[ Ou alors tu peux éteindre ta télé,éventuellement... ]

Un jour,Peter Pan a dit :

"Rêve ta vie en couleur,c'est le secret du bonheur"

Certes, Peter Pan-porte des-collants vert et se prend-pour un''deltaplane. Comme-quoi niveau citation c'est pas Descartes mais quand même.

Jcrois qu'on est déjà trop vieux pour rêver,la date limite c'est 8 ans. Après 8 ans normalement, t'as compris que le père Noël,la petite-souris et même les minikeums, c'était pas vrai. Et c'est la.que t'as réalisé que t'avais deja du mal avec les.additions alors pour devenir cosmonaute t'allais bien ramer.

Et les gens s'efforcent de flinguer tes rêves en te ramenant tout le temps à la réalité.Mr Tronchdecake fait partie de ces gens là.Mr Tronchdecake,comme son nom l'indique,travaille à La Poste.Il a.une tronche de cake de compèt',avec pas de cheveux sur le dessus. Mais Mr Tronchdecake est astucieux, il a ingénieusement regroupé tous ses ptits poils de tête sur le haut de son crâne, pour créer-une illusion capillaire. Et Mr Tronchdecake-a besoin-de 26mn-pour.te vendre-4 timbres.
Les " Mr Tronchdecake " sont aussi disponibles en " Madame Facedepet", vendeuse à La Fnac. Nan,ça.incite pas au rêve.

Alors j'ai pas.le droit de faire un voeu quand-je trouve une coccinelle parce-qu'elle-va très-probablement.se faire bouffer par un moineau dans-la journée? J'ai pas le droit de faire un génocide de pâquerettes.dans mon jardin pour savoir si oui ou-non je vais me marier avec Sid Vicious?(mort depuis.1979,rappellons le)J'ai pas le droit de verser ma ptite larmichette quand ils mettent la maman-de-Dumbo en prison-et les gens ont le droit de pleurer comme-des-boeufs-devant France - Italie?

BAH CA MFERAiT BiEN CHiER,TiENS.

.L A i S S E Z N O U S R E V E R B o R D E L

La vie est faite de petites contrarietés pourries.Ces petites contrarietés qui te font grommeler,oui,parfaitement,tu grommelles tout seul genre "...grmbl fait chier...". Tu passes un ptit peu pour un fou mais c'est pas dta faute, c'est à cause du hasard.

C'est toujours-quand t'as.plus un centime que le best of de _ _ _ _ _ _ _ _ sort en édition limitée (faut que tu mettes le nom du groupe que tu kiffes à mort in ze pointillés.Oui, ya des effets spéciaux de ouf,on sent la grosse production.)Tu sais,les.périodes creuses ou il te reste 47 centimes dans ton portefeuille et que tu t'auto-fais pitié.Bah voila c'est ça.

C'est toujours quand-t'as trop pas envie de plier les.culottes que ta mère elle te demande de plier les culottes.Parce que ya des jours ou tu te dis "Quelle belle journée,jplierais bien des culottes aujourd'hui tiens*" mais.là nan, puisque t'es déjà occupé à te fossiliser sur le canapé devant le destin de Lisa ALoRS C'EST PAS LE MoMENT MAMAN AVEC TES CULoTTES.
* Si, ya des jours ou tu.peux avoir envie de plier des culottes.Demonstración:Si jte dis "tu
préfères plier-des culottes ou manger-un slip sale?" Bah la tu préfères-plier des-culottes.

c'est toujours quand t'es trop pressé que ya un méga bouchon.sur la route. Tout ça à cause d'un enfoiré qui fait du 27 km/h sur le periph avec sa ford fiesta pourrie.Mais tout le monde s'en fout royalement, les gens finissent leur-nuit peinards dans leur voiture en écoutant rire et chansons,
et ya même le gars dans la voiture d'à coté qui se décolle.les mickeys genre "personne me voit" mais SACREBLEU c'est dégueulasse, pasque à partir de la-deux possibilités s'offre à lui:soit il les
colle discretos sur le frein à main,soit il les mange,parce que c'est toujours sympa après le café.
Quoi qu'il en soit, dans les deux cas tu regrettes.d'avoir regardé dans la voiture d'a coté,un peu.

LE HASARD SE FoUT oUVERTEMENT DE NoS GUEULES.

Yen a qui savent faire des trucs de fou avec leur corps.La derniere fois à Bellecour j'ai vu un gars qui arrivait à passe sa tête''entre ses jambes. Nan il faisait pas ça dans la queue''du mac do "Bonjour, un Big-Mac et un coca siouplait, attendez vous permettez que je passe ma''tête entre mes jambes?". C'était un.contorsionniste, avec un collant bleu qui rentre''dans le cul et tout,mais quand même ça m'a trouée.Moi j'arrive même pas à toucher le bout''de mes pieds-avec mes doigts sans me péter le dos, ça puduku.

Heureusement,ya des trucs devant lesquels on est tous égaux,
pour que les gens comme moi.se sentent un peu moins pourris.

◊ Il parait qu'il est physiquement impossible de lécher son coude.Pas de quoi en faire un cake. Par.contre on peut lécher le coude de n'importe qui d'autre,mais là rien ne garantit que t'auras l'air intelligent-en faisant ça. Surtout si tu préviens pas avant.

◊ Il parait que si tu_cries pendant huit ans et''sept mois, tu produis assez d'énergie pour réchauffer une tasse de café. Alors.qu'en une minute tu peux faire chauffer ton café dans un_micro ondes comme_toute personne_normalement constituée. Et rien ne t'empeche de crier pendant qu'il chauffe,tu fais comme tu l'sens après.

◊ Il parait que le cerveau est composé à 75% d'eau.Nom d'une pipe.Soit autant d'eau dans un cerveau humain que dans un poireau,ouais c'est moyennement rassurant. Donc l'argument a.deux balles " plus t'as une grosse tête, plus t'es intelligent",bah que nenni,t'as juste plus d'eau que les autres.Donc ta gueule.


ET Toi,TU FAiS QUoi D'iNCRoYABLE AVEC ToN CoRPS?

le soir, quan j'arrive pas a dormir, j'me fais des soirées philosophie avec moi même (c'est bon chut) et hier, la pensée du soir c'était :

"et si tout était écrit?"

peut etre que dès la naissance, on pouvait prévoir que t'allais avoir des jambes qui court pas vite, que t'allais mettre des chaussettes avec des sandales en été ou alors que t'allais etre allergique aux pim's à la framboise.
c'est con mais c'est le destin!.


heureusement, pour voir ce que le destin te réserve, ya l'horoscope de "version femme". Dans l'horoscope de version femme, quel que soit ton signe, "votre journée sera radieuse et vous ferais une rencontre déterminante". Vas y, prends moi pour un jambon...Si j'avais suivie mon horoscope tous les jours, j'aurai dû rencontrer 84 fois l'homme de ma vie, mon patron m'aurait augmenter 329 fois et j'aurais déménagé 47 fois. Alors faut qu'elle arrete la coke Mme Soleil, parce que ya de pauvres esprits simples qui y croient, à ses conneries.

prenons le cas d'une ado ordinaire : Caroline Ohl. Bah la petite Caroline, tous les matins, elle sortait pas de la voiture sans avoir entendu l'horoscope des vierges sur radio scoop.
et moi je dis stop!


parce que c'est pas toi Mme Soleil qui suporte ce genre de personne toute la journée et que de 8h à 17h elle te répète : "faut que je fasse gaffe, mon horoscope d'aujourd'hui m'a prédit que j'allais tomer dans une faille interstelaire".
merde quoi


ET TOI, T'Y CROIS A L'HEUREUX SCOPE?

des fois, quand j'me fait bien chier, je cherche des conneries sur google et je clique sur "j'ai de la chance" (tu veux m'aider?envoies 2€ pour que je puisse m'acheter une vie sociale!)

et en tapant "caribou", je suis tombé sur le site d'un fan de K-maro. peut etre par rapport à ses origines québéquoises-tabernacles, va savoir.
du coup, je suis allée voir les paroes de ses chansons et j'espère qu'il a juste des soucis d'alcool car c'est pas possible d'écrire des conneries pareil a jeun ou lors faut consulter rapidement, c'est plus possible hein!!!

- "j'suis si loin de toi maintenant que j'te vois même pas"
D'un coté c'est logique, mais quand on a un Q.I de crèpe bretonne, c'est clair c'est pas évident. Pauvre bête.

- "quand tu chante, j'oublis, j'ai plus le moindre soucis"
ouais les médecins appele ca alzeimer, tu fera gaffes car la musique n'a rien a voir la dedans,non non non.

- "t'as ce regard dans la face qui me ramène a la case départ là ou j'suis parti"
oui parce que maintenant c'est nouveau, on peut avoir le regard dans le cul, et le cerveau au même endroit visiblement, hé nan on arrete pas le progrès...

- "quand je parle, on m'écoute, j'ai le discour de Mandela"
hohoho! Mais si Mandela avait parlé comme toi, les Noirs d'Afrique du Sud auraient été dans la merde mon grand!

- "quand tu chante t'es so sex flash sur elle rock soul baby"
moi pareil!! alcoolique anonymes, 0 820 32 68 83, 0.12 euros la minute.


j'arrete le massacre parce que ca devient trop facil. Alors K-Maro, steuplait, arrete de te foutre de la gueule du monde. Ceci s'adresse aussi a tragédie, M pokora, amine, chimène badi, elodie frégé, nolwenn et les autres.

note de moi même : non je n'enlèverais pas M pokora parce qu'il vous exite bande de femelles en chaleur, ni tragédie parce que "waou c'est trop biieeeen tragédie c'est des rebelzzz!!!", je suis libre et vous n'aurez pas ma liberté de penser!!! (si florent pagny pouvait fermer sa gueule aussi...)


MERCI (ndlr)

et voila les strasbourgeois!!!
Noa est super beau, il est un petit mec maintenant et trop beau!!!
merci de votre visites a tous les trois (avec le Pof). Camile j'compte sur toi pour m'envoyer des photos du trotteur.